Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Из приветствия команды КВН Сборная МУГУ, Москва, МУГУ (лампа 2010- 1. 4)Стр 1 из 6Следующая ⇒ Все в детстве пугали родителей уходом из дома. Так сынок ты куда собрался? -Всё я ухожу вы меня не любите! -Ну а где-ты будешь кушать? -Я буду приходить домой, жрать и уходить! -Ну а где ты будешь спать? -Я буду приходить спать на пороге и уходить! -Ну и долго ты такжить собираешься? -Вон батя так 20 лет живет и ниче! --- Из приветствия команды КВН Сборная МУГУ, Москва, МУГУ (Лампа 2010- 1.4) Ночь после чемпионата мира по хоккею (Выходит парень, в руках флаг России.) - Россия! Россия! Россия - Чемпион! (Навстречу ему выходят трое молодых людей.) - Ты дурак что ли? - Почему дурак? Я один, что ли, финал по чемпионату мира по дартсу смотрел?
В поликлинике (Стоит очередь, все возмущаются.) - Вот так стоишь в очереди, а потом гусь какой-то нарисуется - «мне только спросить»! - Ой, не говорите! (Выходит парень.) - Вы куда? - Да мне только спросить! - (Не пуская.) Спрашивай! - Да не, я лучше у врача! - Спрашивай! Я врач, меня самого не пускают!
Парень с девушкой под дождем (Стоят двое под зонтиком.) - Валер, ты можешь нормально зонтик держать, не видишь - на меня капает? (Поправляет зонтик, попадает девушке в глаз.) - Дай сюда! - А ничего, что это мой зонтик? (Отбирает зонт, надевает ей на голову пакет. Возвращается, отбирает пакет, достаёт банку пива и уходит.)
Девочка, которая нравится всем в школе (Выбегает парень, бьёт девушку портфелем.) - Синичкина, я тя лю-лю! (Выбегает ещё один.) - Синичкина, ты секси! (Бьют её. Играет романтическая музыка, выходит молодой человек с цветами.) - Ребят, ну как же так можно? (Дарит цветы.) Синичкина, это тебе. (Уходит.) - Ты прикинь, как он её ненавидит?
Парень и девушка расстаются - Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить. Понимаешь, мы больше не можем быть вместе. - Да-да-да-да, я всё понимаю, и дело не во мне, дело в тебе. Я очень хороший человек и обязательно найду себе лучше и достойнее меня девушку. - Да ты никогда меня не... - Да-да-да! Я тебя вообще не слушаю, постоянно перебиваю... Вот опять. Ну, что я молчу? Мне всегда, когда речь заходит о наших отношениях сказать-то нечего. И все же ты очень надеешься, что у нас останется настоящий дружеский секс! - Что? - Ну, это я немного от себя добавил. - Да кто я такая, что б тебе нервы мотать! У тебя что, их много что ли? Я че, одна такая? Да пошлая я! (Уходит.) - Ничего, я тебе через пару месяцев позвоню. Когда напьюсь!
Шереметьево (На сцене стоит оркестр.) - Встречайте, президент Сирии. (Оркестр начинает играть какофонию, не попадая в ноты.) - Так стоп! Это же не наш гимн! - Теперь это ваш гимн, нечего было наш коверкать!
Милиционер останавливает трансформера (ДПСник останавливает машину. Звуки торможения, и как будто раскладывается трансформер.) - Ну здравствуй, землянин! - (Гордо.) Не мент, не свинья! Землянин! А вы знаете, что вы скорость на 100 км превысили? И глаза у вас ксеноновые. - Да ты ментяра! - Нет! Землянин! Землянин я! - Ладно, скажи мне, землянин, как мне до Солнцево доехать? - А это, значит, вы сейчас складываетесь и направо! - Спасибо тебе, землянин! (Звук как будто трансформер складывается и уезжает.) - (Гордо.) Землянин! Я землянин!
В союзе кинемотогрофистов (Двое разговаривают.) - Вы знаете, сейчас очень модно снимать продолжение фильмов. А я решил снять предысторию. Ну вот, например: «Машина времени в джакузи» - Маргулис и Макаревич испачкались. «Пипец» - осталось только канадцев выиграть, «Кошмар на улице вязов» - Джигурда переезжает в новую квартиру, «Как я провел этим летом» - Как я учить падежи, «Остров проклятых» - Дьякон Мефодий едет на Ибицу, «Осторожно, возможны осадки виде фрикаделек» - кажется фарш сгущается. ---
|