Страхами мы исказили восприятие самих себя. Чем большее количество страхов давит на нашу самооценку, тем в большем плену эгоизма мы находимся, тем в больший самообман ударяемся

Пойдя однажды на поводу у больных законов личности, потом уже очень трудно вырваться, но каждый раз, совершая мерзкий поступок, мы чувствуем мучительное внутреннее несоответствие, мы всегда знаем, что мы неправы, — и начинаем испытывать, против желания, чувство стыда за себя. Иногда мы совсем перестаём его распознавать, настолько мы срослись в некоторых ситуациях с поведенческими стереотипами, навязанными нам личностью. Но не перестаём его испытывать. Чем откровеннее мы его испытываем, тем сильнее нам хочется от него убежать. И тем неадекватнее может быть реакция. Не желая подумать и признать свою неправоту, мы начинаем оправдывать себя в собственных глазах, — для этого неминуемо приходится прибегать к защитным механизмам, которые и складывают эгоистический поступок.

Причина каждого эгоистичного поступка — глубоко скрытое желание спрятать (от себя, в первую очередь, и только потом, от окружающих) неуверенность в себе, порождённую внутренней неискренностью, − свою слабость. Эгоизм — это способы защиты своего самолюбия.

В конце концов, мы сами затравили себя, каждый — своими страхами; мы сделали себя мелочными, дёрганными и уязвимыми ко всему, мы сделали себя слабыми.

Стать сильным — значит, сбросить с себя всё, что делает нас слабыми. Просто снять все страхи. Никаким другим способом сильным не стать. Только став искренним перед собой, вы найдёте путь к своей силе духа. Только в этом случае вы сможете по-настоящему себя принять, начать доверять себе по-настоящему, обретёте уверенность в себе, — в вас просто больше не будет того, за что вам будет стыдно, и от чего вам приходилось бесконечно бегать; вы освободитесь от черт, вынуждающих вас защищаться.

Сейчас, я хотела бы рассказать вам о главном самообмане своей жизни; на своём примере показать, насколько виртуозно, внутри человеческого сознания, лень и страхи способны подменить, реальность, нелепой иллюзией; и какой внутренний хаос может устроить иллюзия, если она попадает под удар системы оценок ("лучше − хуже"), поглотившей наше мышление.

Когда мы с моим Наставником разбирали мои страхи, я на каждом шагу стала сталкиваться с неуверенностью в себе, в каждом из них, она, так или иначе, присутствовала. Куда бы я ни направила свои мысли, сходились они непременно на вопросе самооценки. Везде я сомневалась в себе, и никак не могла понять, как я могу принять себя, как это делается. Мы разбирали страхи, но я каждый раз возвращалась мысленно к этому непониманию. Я не то, что принять, я даже сориентироваться не могла в своём отношении к себе. И так было до тех пор, пока я не обратила внимание на то, что я не совсем понимаю, что именно я должна принять. Вернее, я совсем не понимаю, что во мне есть, и что там откуда. Моё знание себя ограничивалось тем, что я пыталась из себя изобразить: более-менее определённо, я могла рассказать только об образе, которому я пытаюсь соответствовать. О себе — помимо наигрыша, у меня не было никакого представления.

Начну по порядку, чтобы вас не запутать.

Современный социум имеет в своём образе мыслей один большой, общий недостаток — стремление расценивать действительность через сравнение, сравнение во всём: лучше − хуже, больше – меньше, богаче − беднее… Это система конкуренции. Казалось бы, что в этом плохого, всё познаётся в сравнении, а конкуренция мотивирует к росту. Но, во-первых, это неправда, — в сравнении нет никакого познания; во-вторых, система сравнений вообще не предусматривает стремления расти над собой, в ней заложен лицемерный мотив — она призывает не вырасти над собой, а обойти других, достижения через такой подход всегда поверхностные; и в третьих, мы не можем сравнивать беспристрастно. К сожалению, у нас всегда — сравнение + страхи.

Человек, попавший в такую систему организации приоритетов, никогда не сможет быть по-настоящему удовлетворён собой, и никогда не сможет искренне уважать других.

Когда мы вовлекаем себя в систему оценок, в нашем сознании создаётся видимость того, что с её помощью мы оцениваем окружающий мир. Но, на самом деле, мы всегда оцениваем только себя: всегда работает скрытый вопрос "насколько Я хорош – плох в данный момент", только это волнует нас на самом деле.

Начав применять её к себе, мы встраиваем в наши мыслеобразы критерии: "я сейчас лучше других" и "я сейчас недостаточно хорош, по сравнению с другими", — и они очень быстро начинают доминировать.

Одновременно с ними, в нас возникает страх поражения, — и мы теряем уверенность в себе; нас, незаметно для нас самих, начинает изнурять ожидание провала. В бессознательной попытке снять это напряжение, мы невольно начинаем обращаться к мнениям окружающих, надеясь увидеть в них подтверждение тому, что у нас всё благополучно.

В этот момент наша самооценка перестаёт быть независимой. Наши личные нормы постепенно подменяются, нормами чужими, общественными. Дальше мы прекращаем обращать внимание на самих себя, о себе как таковых мы забываем — теперь мы в общей системе. Теперь мы пытаемся вписать себя в общепризнанные понятия.

Две полярности в нашем сознании становятся нашими постоянными спутниками. Однако, стабильного мнения на нас нет, есть одобрение и неодобрение.

На неодобрение наши личности начинают реагировать очень болезненно, ведь в оценке себя, мы всё поставили на это мнение. На уровне личности мы запоминаем дискомфортное ощущение "позорного провала", и теперь нам внутренне необходимо реабилитироваться.

Так в нас появляются амбиции — стремление быть признанными обществом, − ценой несвободы от чужих мнений. Из скромного желания найти успокоение, оглядка на чужое мнение прогрессирует, в ненасытную потребность получать признание со стороны. Эта потребность оборачивается для нас, комплексом неполноценности, с одной стороны, и, завышенной самооценкой, с другой. Завышенной, потому что после мучительных провалов самооценки, мы уже не в состоянии адекватно отнестись к ситуации, в которой сумели произвести на окружающих впечатление, — слишком велик контраст в ощущениях, чтобы мы смогли удержаться от соблазна испытать удовольствие от чувства превосходства.

Чем глубже мы погружаемся в такой способ мышления, чем больше мы, неосознанно, полагаемся в составлении взгляда на себя, на реакции окружающих, — тем меньше уверенности в себе у нас остаётся, тем мы уязвимей, и тем чаще мы будем уходить в оценке себя в крайности. Мы непременно будем себя либо занижать, либо завышать.

Ситуации, в которых мы терпим поражение от общественного мнения, вынуждают нас встать на защиту своего достоинства. Но, неожиданно сталкиваясь с негативной оценкой, мы внутренне не находим убедительных аргументов, которые смогли бы подтвердить наши отличные качества, — не находим, и не можем найти, потому что у нас их нет. Всё, чем мы владеем в в и дении себя — реакции окружающих, сомнительные по содержанию.

Тогда, нам остаётся, либо признать поражение, либо защититься другим способом — просто ответить негативом на негатив. И мы пускаем в ход оскорбления. Постепенно мы принимаем такой вариант поведения, как единственно возможный, и начинаем эксплуатировать его вовсю, тем более, что он довольно действенный для подавления противника.

Со временем, мы, не замечая, и не желая замечать, сами становимся инициаторами негативных ситуаций: мы первыми начинаем высмеивать, тех, у кого (уже по нашему мнению) минусов больше, чем у нас, — и делаем это только для того, чтобы, занизив другого, возвысить в собственных глазах себя. Делаем, конечно, неосознанно. Свои минусы мы искренне начинаем считать своим плюсом, своей силой, ведь они нас выручают.

Но когда рядом появляется кто-то, кто действительно лучше, нас начинает коробить. Этот кто-то лучше, просто потому что он свободнее от чужого мнения, он не чувствует себя зависимым, он ориентируется на своё мнение о себе, он видит себя таким, какой он есть, и может оценить себя адекватно. Он просто честнее с собой, его мнение о себе обоснованно, он действительно в себе уверен, и потому сильнее.

Первое, что мы испытываем, попадая под очарование этой силы, — вспышка невольного восхищения, и это чувство искреннее, идущее из души. Фундаментом достоинств такого человека стало настоящее стремление расти над собой, а не желание произвести на кого-то впечатление, или кого-то превзойти. Но на фоне настоящего достоинства, слишком откровенной становится истинная ценность нашего внутреннего актива, там только пустые уловки; перед силой душевной, слишком ощутима беспомощность "силы" нашей. И в человеке, достойном уважения, мы начинаем чувствовать опасного соперника, — на уровне личности мы уже не можем понять, как мы можем относиться к нему хорошо, когда его присутствие может выдать нашу слабость. Чувство восхищения перерождается в эмоции — зависть, и скрытую ненависть.

Примерно по такой схеме мы бегаем по замкнутому кругу системы оценок, находясь в постоянном состоянии вооружённого нейтралитета, без понимания подоплёки как своих выпадов, так и ответных.

Но всё это происходит с нами на уровне наших личностей. Мы так вжились в такое положение дел, что совсем сбросили со счетов то, что происходит в нас на уровне души.

На уровне души, каждый человек рождается и живёт с симпатией к себе. Эта симпатия, идущая из сердца, — это безусловное приятие себя, − дословно. Это приятие себя вне всяких условий, вне умозаключений, душа не умеет мыслить, и никакие условия ей неведомы.

Когда мы подходим к зеркалу, мы всегда испытываем такой неуловимый порыв, найти, увидеть в себе нечто привлекательное. Если в этот момент нам удаётся отключиться ото всех ограничений, заставляющих нас запретить полюбоваться собой, от мнения окружающих, от стереотипов красоты, которые возможно есть у нас, от приступа стеснения или ложной скромности, — мы свободно прочувствуем, что мы себе нравимся.

В этот момент мы откинули все условности, созданные человеческим сознанием, и принимаем себя такими, какие мы есть. Это наше искреннее, настоящее отношение к себе. В такие моменты нам всегда хорошо, нам спокойно.

Также происходит с восприятием своих побед, — если на момент достижения успеха мы смогли посмотреть без эгоизма. Если сохранили сосредоточенность на радости от успеха, а не увели себя в сторону чувством горделивости и мыслями о том, какой эффект наш успех мог произвести на других, — тогда саму радость и сможем испытать, поток позитива в чистом виде, который принесёт нам настоящее удовлетворение собой.

На уровне души, такое отношение к себе — постоянное; через нашу душу всегда протекает поток энергии любви в отношении себя. Эта внутренняя симпатия к себе, не требует никаких подтверждений со стороны общественности, никакой подпитки в виде чьих-то восхищённых взглядов, она существует в нас совершенно свободно, — в отличие от довольства собой, основанного на чувстве превосходства, оно как вампир требует постоянного допинга. Но, как и в отношении всего, мы на уровне личности, сами себе мешаем. Мы сами не даём себе находиться в гармонии с собой.

Я тоже отдала свою личность в добровольное заключение.

Когда меня начал сверлить вопрос моей самооценки, мои мысли стали, снова и снова, откатываться к одному и тому же отрезку из прошлого. Я не понимала, к чему это, и вначале отбрыкивалась от этих воспоминаний, но они становились настойчивее. Когда я присмотрелась к ним, оказалось, именно в них, заложен ответ. В этих фрагментах я смогла увидеть себя до того, как я начала использовать в своей жизни систему оценок. Я была поражена, оказывается, когда-то я жила совсем в других ощущениях, совсем с другим восприятием себя и действительности.

Я росла в скромных условиях и в требовании непререкаемого послушания родителям. В общем-то, я вплоть до прошлого лета шла по жизни в роли послушной дочери.

В подростковом возрасте я совсем не умела принимать самостоятельные решения, выходя во внешний мир, я чувствовала себя совершенно растерянно перед нападками окружающих. Жалко, тогда я не имела понятия о том, какие мотивы толкают людей на эти нападки, и не понимала, что в этом нет ничего страшного. Тогда я видела в них прямое свидетельство своей ущербности.

Но тогда у меня была та самая, внутренняя симпатия к себе. Независимо ни от чего, возвращаясь домой, и подходя к зеркалу, или погружаясь в мир любимых книжек, я продолжала испытывать к себе симпатию.

Когда я начала взрослеть, у меня стали появляться деньги, и внимание мужчин; и это стало моими медными трубами. Я уже имела опыт негативных реакций на себя, и не понимала, что с ними делать. И уже тогда я с ними не справилась, под их давлением, на уровне личности, я заочно согласилась считать себя некрасивой и неинтересной. В то же время, я видела женщин, слывущих общепризнанными красавицами и умницами, и как-то, сам собой сложился в уме стереотип женского идеала, который имеет неизменный успех у мужчин.

Вдруг, всё неожиданно поменялось, и я начала получать положительные оценки. Тогда, уже имея представление о том, что должно лежать в рамках женской привлекательности, и уже разубеждённая в привлекательности собственной, индивидуальной, я бессознательно сделала абсурдный вывод: привлекательность только одна, и она в идеальности (той, какой я её себе увидела), а раз я пользуюсь успехом, — значит, я такая. Я подменила понятия, и сама не поняла этого.

Я сделала выбор, который как по цепной реакции, стал менять восприятие всей жизни, — я запретила себе слушать ощущения собственной души, и начала втискивать себя в выдуманный шаблон женской идеальности. Главным ориентиром в формировании самомнения для меня автоматически стали реакции окружающих.

Так я вошла в систему оценок. С тех пор, я разлюбила смотреть на себя в зеркало. Теперь, всякий раз глядя на себя со стороны, я замечала разницу того невыносимо зауженного штампа, которому я подчинена, — и меня реальной. Я обязательно замечала, но амбиции уже сложились, самооценка уже завысилась. Стереотип привлекательности, искусственно надетый на себя, я стала принимать как норму, а к своему, реально существующему образу, относиться уничижительно. Того, что есть, мне стало казаться мало, — и это, только потому, что действительность не совпадает с моими надуманными мерками идеальности.

Дальше была только бесконечная борьба собственноручно завышенной самооценки, с собственноручно заниженной реальной картиной. По обратную сторону завышенного самомнения, в полную силу шпарила закомплексованность.

Не сумев отстоять перед внешним негативом своё настоящее отношение к себе, из малодушного страха пойти против толпы, и быть не со всеми, — даже в занижении себя, я променяла чистую, искреннюю симпатию к себе, на нервозность и циничность. Мне хватило десятка лет, чтобы напрочь забыть то мягкое, ласковое чувство, которое было гарантом моего внутреннего покоя. Чувство, бескорыстное по своей сути.

Если вы понимаете, о каком чувстве я говорю, если вы находите его в себе, — берегите его, вы на верном пути. То привлекательное, что с потайным трепетом ищет в себе каждый из нас, — в каждом из нас есть. В каждом человеке есть неповторимая привлекательность. И это не повод для взаимной зависти, и конкуренции. Понимание привлекательности каждого человека не должно вызывать желания соперничать. Потому что, на самом деле, такого желания у нас нет. Если мы остановимся на минуту, и присмотримся к себе, прислушаемся, — мы поймём, как мы устали от попыток обогнать друг друга. Есть желание любить, и быть любимым. И всё.

Если вы попадаете под прицел чьей-то агрессии, не воспринимайте это, как стремление задеть вас, — в этот момент человека меньше всего интересуете вы, в этот момент он испытывает откровенное страдание от собственных страхов, и всецело сконцентрирован на себе. Не лезьте к нему, он должен сам разобраться в своём внутреннем противоречии. Проявите мудрость, не судите строго. Так вы убережёте себя, от зарождения сомнения в себе.

Знаете, когда я начинала писать этот текст, я с трудом представляла, о чём именно, я должна буду написать. И я спросила своего мужчину, зачем я пишу это? Какой совет нужно дать? Он попросил посоветовать всем, быть искренними с собой. Это всё, что нужно. Так просто.

Помните, я говорила, что не могла найти ответ, как можно принять себя? На самом деле, это также просто, как сделать себя сильным. И это одно и то же. Приятие себя уже есть в нас, оно заложено в нашей сути, также как сила духа. Под изощрёнными провокациями собственного разума, мы просто заставили себя от него отказаться. Всё, что заставляет нас стыдиться себя, — заставляет нас врать самим себе. Начав врать себе, мы перестали себя принимать.

Верните искренность, попробуйте обращать внимание, насколько ваше поведение совпадает с вашим внутренним настроем: как часто вы улыбаетесь, или помогаете людям из необходимости произвести должное впечатление, и как часто вы делаете это, потому что вам так почувствовалось и просто захотелось. Ведь, это совсем разные вещи, первое лицемерно, второе — искренно. Как часто, принимая решения, вы испытываете внутренний дискомфорт? Найдите в себе смелость, начать замечать свои минусы. Верните искренность, и к вам вернётся симпатия к себе.

Не ждите, когда вам пробудят Кундалини; не ожидайте ничего от окружающих. Вы можете всё сделать сами, в вас всё есть. Не сидите, сложа руки, и довольствуясь эмоциями, — когда вы можете испытывать чувства. Просто попытайтесь начать жить через честность с собой, начните спрашивать с себя, — и, однажды, вы неожиданно заметите в вашей жизни человека, готового отдать всё, чтобы осуществить ваши мечты.

С ним вы сможете понять, как можно хранить любовь без чувства долга, без понятий "должен", "обязан", "вынужден". Нам пришлось изобрести эти формы принудительного сохранения верности, потому что мы разучились хранить верность искренне. И они не несут нам счастья. В действительности, это только попытки обуздать, то, что мы сами в себе распустили. И это снова происходит исключительно на уровне личностей: сознание, вынуждено искать пределы, которые сдержат размах эгоизма, пока распущенность не достигла состояния тотальной неуправляемости. Мы трясёмся над понятиями морали, и совершенно не даём себе понять, что же мы чувствуем на самом деле.

До тех пор, пока мы дезориентированы в собственных чувствах, пока мы не можем осознанно взвешивать, каким могуществом они обладают, — мы не сможем понять, что единственной силой, которая действительно способна сохранить любовь, является искреннее желание беречь любимого, продиктованное душой. До тех пор — нам придётся видеть ключ к сохранению верности в чувстве долга. И до тех пор, мы не будем счастливы, потому что нам придётся себя заставлять. Каждое самопринуждение — это само-запрет на принятие искреннего решения. И, как правило, на каждое самопринуждение мы идём под прессингом социальных норм. Понятие долга также лже-праведно, как и вся общепринятая мораль. У каждого человека своя мораль, — и она в нашей душе. Иначе это ложь.

Если вы захотите, этот человек освободит вас от заблуждений, с ним у вас всё будет через сердце.

Если вы захотите, он познакомит вас со страстью любви, незаражённой страхом потери, — страстью, действительно, Божественной, по своей силе, и по своей чистоте.

Этот человек станет для вас единственным, и с ним вы сможете узнать, что такое любовь, свободная от ограничений и принуждения, — с ним вы поймёте, что такое любовь Близнецовых Пламён. Если захотите.

http://naturalworld.ru/exp_istoriya-bliznecovih-plamen-razluchennih-smertyu3.htm

А теперь пишу я.

Вскоре после нашего знакомства меня начал крутить смерч (по часовой стрелке) безостановочно, днем и ночью. Я засыпала и просыпалась под его гул. Он просто сбивал меня с ног и сносил с меня все килограммы. Именно тогда я резко очень похудела. И это состояние (смерч) длилось примерно полгода.

Одновременно с этими ощущениями начала очень сильно болеть верхняя чакра (Сахасрара). И болела она, наверное, лет шесть. (Это всё были признаки Вознесения). Да, и воздух (пространство вокруг меня в радиусе несколько метров) шевелился, как живой, словно шланг огромный раскручивался.

Тогда мне было очень страшно - я не знала, что со мной происходит. И только сейчас я понимаю, что это было пробуждение Кундалини. Или иначе квантовый скачок, или иначе расширение сознания. Или иначе как в трилогии «Властелин Колец» - Фродо уходит вместе с бессмертными эльфами.

Просто фантастика! В Индии йоги путем аскезы и отрешений десятками лет не могут достичь этого состояния, а Близнецовым Пламёнам оно даётся сразу же после встречи. Правда - это огромная ответственность и опасность для несовершенных душ. Нужно постоянно работать над собой и самосовершенствоваться, духовно и душевно расти, чтобы соответствовать этому состоянию.